в рай попадают три кота: обывателя, священнослужителя и журналиста. каждому дают по миске еды. кот обывателя еду съел, проходящей мимо кошке подмигнул, лег спать. кот священнослужителя еду святой водой окропил, крестом выложил, долго не ел - постился - потом съел, помолился, лег спать. кот тележурналиста, еду тщательно обнюхал, взял интервью у того, кто ее дал, потом долго раскидывал по полу - искал подвох, тех двух котов разбудил, кошку на свидание пригласил, долго носился, поднял все вверх дном, в итоге устал, сел посереди на пол, утер пот и выдал: "нет, ну я не могу так работать!"
Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует:
"Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все
разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не
мустанги?!"
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь - лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол. Бегемот (грустно):
- Ты кто?
- Я - лягушонок Вова! Бегемот, хлопая себя по башке:
- Ох, Вова,Вова! как мне хреново!
Идет по лесу счастливый заяц! Вдруг видит из кустов, на него, огромные глаза гледят.
- кто это?-спросил заяц, дрожащим голосом
- это ёжик, - ответил ёжик
- а почему такие большие глаза?-спросил заяц
- я КАКАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идут по лесу два ёжика и один другому говорит:
- А я про тебя рифму сочинил!
- Ну и какую?
- Ежик ёжик в жопе ножик!
- А я про тебя тоже сочиню.
Прошел день, два, на третий день прходит домой ёжик и говорит:
- Я тоже про тебя рифму сочинил!
- Ну и какую?
- Ёжик ёжик в жопе якорь!
- Не это же нескладно...
- Но зато не вытащишь!
Идет заяц по лесу, смотрит - черепаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Навстречу лиса:
- Заяц, что у тебя там?
- Да вот - слониху трахал!
- Гонишь, косой!
Заяц, снимая штаны:
- Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало — съе##алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало — съе##лось, проблема осталась!
Бежит ежик по лесу и орет:
- Засранец!
Подбегает к норке:
- Засранец!
Оттуда вылызет зверек и как даст по морде.
-Сколько раз говорил, я не засранец, я опоссум!
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, задолбали эти скинхеды!!!
Группа защитников природы пыталась убедить фермеров использовать более гуманные методы контроля популяции койотов, которые охотились на овец. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьём, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер, - но, видно, вы не совсем понимаете проблему... Эти койоты не трахают наших овец - они их едят!
Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Зае**ла!!!
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.
- - Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- - Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
Рекламная кампания "Би-лайн" в лесу, всем зверям раздают по мобильному телефону... Утро следующего дня. На залитую солнцем полянку из норки вылезает мышка, раскладывает шезлонг, потягивая коктейль набирает номер. - Это лев?
- Лев.
- Офигеть...
Встретились три крысы на помойке и обсуждают кто из них круче. Первая говорит: - Я могу грызть бетон и ничего мне не будет. Вторая говорит: - А я могу есть любые химикаты и даже поноса у меня не будет. Третья говорит: - Ну вы здесь все такие крутые, пойду я лучше кота поимею...
Встречаются ёжик с медвежонком. -Привет, ёжик!
-Привет, медвежонок!
-Как дела, ёжик ?
-Нормально, медвежонок, а как у тебя ? Вот так, слово за слово, и получил ёжик по морде.
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
