Учительница:
- Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что же означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Ну не знаю... Мыло, наверное...
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри
на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа...
- И что, летел целых два урока?
Учительница истории рассказывает:
- Купцы плыли по реке Тибр, на них напали разбойники и ограбили. Когда купцов спросили: «Что случилось с вашим товаром?» Они ответили: «А у нас его стибрили». Вот откуда произошло слово «стибрить».
Вовочка задает вопрос:
- А вы не расскажите, что произошло в городе Пизе?
На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал – гав-гав, кто кошку – мяу-мяу. А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый мужик. Вовочка:
- Лева, я тебе опять женщину привел.
- О-о-оо!
Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол.
Началась проверка знаний.
- Ванечка, возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
- Хорошо, но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.
Вовачка пришел к отцу и говорит: -
- Папа тебя директор вызывает в школу.
- Зачем, - спрасил отец.
- А мы разлили клей на учительский стол. Наша класуха приклеилась.
- А что, не могли отодрать.
- Мы и отодрали -- каждый по три раза!!
Диктант.
Учителька: с серьезным лицом диктует: "Еле шурша, мышь пробежала через всю комнату и залезал в половую щель..."
Вовочка с последней парты: "Мышь в п..де, оригинально!!!"
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Марь Ивановна, давно уж померла
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка: Ну, что, ноги болят… Бабуся: Болят, болят… Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? Бабуся: Уступала, уступала, внучек… Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
Вовочке задали домашнее сочинение на тему"Как я появился на свет" Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает: -Папа,мама, как я появился на свет?
-С морковкой родился.
Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: - Бабуля, как папа появился на свет?
- В капусте нашли.
На следуюший день Вовочка пишет сочинение:" Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни"
Мать говорит отцу, мол пора с Вовочкой половое воспитание проводить.
- Это как, - спрашивает отец.
- Ну хотя бы объясни на примере бабочек, - говорит мать.
Отец - не дурак, все понял. Подходит к Вовочке и говорит:
- Сынок, помнишь мы с тобой на прошлой недели в публичный дом ходили?
- Ну?
- Так вот у бабочек тоже самое.
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты чего опоздал на урок?
-Я, Анатолий Михайлович, в туалете с подругой в городки играл!!!
АМ: Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
В: Очень просто: Подруга фигуры выставляла, а я ПАЛКИ кидал.
Вовочка:
-Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
-Конечно. И никогда не пропускал уроков.
Вовочка:
-Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Папа спрашивает у Вовочки:
-Вовочка, что читаешь?
-Учительница дала почитать, называется «Лесбиянки»!
-Да ну?!!! А ну, дай посмотреть…
Берет книгу, разочаровано:
-А-а-а… «Лес» Бианки!
Директор приводит в класс новую учительницу:
-Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится!
Вовочка с места:
- Уже нравится – фигурка ничего, да и мордашка симпатичная!
Директор гордо:
-Сам выбирал!
Однажды Вовочка спрашивает у своего отца:
- Пап, а бокал пива это много или мало?
Отец немного задумался, а потом ответил:
-Ну смотря который по счету.
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист…
- Детей находят в капусте…
- Дети рождаются в больнице… подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
