Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
В магазине около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
скока мне водки брать?
На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст и от вас нужно держаться подальше.
Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом, - встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано - там только фундамент заложили!
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? – говорят прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.
Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в чем дело. Мальчик говорит:
- Так я корову к быку водил.
- А что, папа не мог?
- Папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.
Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
- Послушай, кого бы ты хотел: братика или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, если это не слишком испортит твою фигуру, я бы предпочел лошадку.
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, прогуливающуюся по парку.
- Что это у вас? – спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой ребеночек.
- А вы его любите?
- Очень люблю.
- Тогда зачем же вы его съели?
Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:
- Могут быть!
- Не могут!
- Могут!
- Не могут. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню:
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я тебе говорил, что она самец!
Отец, мать и сын спят в одной комнате.
- Мишань, принеси кружку воды! – проверяет отец, спит ли сын. Тот молчит.
Родители занялись сексом, закончили. Сын молча встает, выходит, приносит кружку воды.
- Папа, я знаю, что ты очень устал, выпей водички.
Приходит Вовочка домой из детского садки. Его спрашивают родители:
- Ну расскажи, чем вы в садике занимались?
- Как чем? Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки – и завтракать». Мы пописаем, помоем ручки и завтракаем. Потом воспитательница говорит: «Дети, пописайте помойте ручки – и обедать». Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: «Дети, пописайте – и спать». Мы пописаем, помоем ручки – и спим.
Родители спрашивают:
- Как же вы так часто писаете?
- Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница – из рыжей щетки.
Внук спрашивает у дедушки:
- Дед вот тебе 90 лет, а тебя молодые девушки любят. За что?
- За что? Да наверно за мои густые брови, - сказал дед и облизнул языком свои густые брови.
Отправили родители своих детей в лагерь, через неделю звонок в дверь. Открывают, стоит здоровенный детина а под мышкой держит два детских гробика. Родители в обморок, очухались, детина им говорит:
- Вот, ваши дети смастерили.
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- Сок пью!
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
- Кто больше удовлетворен: мужчина у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина у которого шесть миллионов -хочет еще!
Бабушка разговаривает с внучкой:
- Внучка, у каждой женщины в жизни должна быть только одна настоящая и сильная любовь.
- Бабушка, а кто был твоей единственной настоящей и сильной любовью?
- Моряки
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
На сайте могут присутствовать нецензурные выражения. Если вы считаете их использование недопустимым, просим вас покинуть этот сайт.
